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1.楔子(修改)

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带投降的附件,可我还来不急表达,人已失去知觉。

    黄昏时,我在一架去战俘营的飞机上醒来,我没有外伤,但被人从后打晕的滋味并不好受。该庆幸自己还活着?还是该祈祷今后不可知的俘虏生涯?

    可我一想到白尹,想到她的生与死,我又开始犯晕,我自诩从不晕汽车火车、不晕坦克、更不晕机,现在什么都成了可能。

    机上不止我一个德国人,唯一与我相近的是,大伙都是德军校级以上的高级军官。下了飞机后,我们被苏联军官开车送到了战俘营门口。

    门口处站着一名苏联哨兵,他挂着冲/锋/枪,站的笔挺如树。我仔细辨认了战俘营木门顶上的大字“克拉斯诺戈尔斯克,27/‖”,数字似乎表明了一个事实,在这里还有其他的战俘营。

    押送我们的军官下车,走进了大门旁的建筑中,暂时留下了我们几个。入口处有一个通道,我望去看见了两道铁丝网,铁丝网之间约4米宽,上头铺着沙土。我猜测,如果有人逃离,就会留下足迹,被探照灯发现,任何人都不会疏漏。

    不一会儿,军官跟着另一名苏联军官回来了,后者示意我们跟他走,我抬头挺胸,一如多年来着军装出现在战场上、占领地,以及像一名德意志绅士,时不时晃荡在白尹的面前。

    从今往后,我专心走我的路,专心想着怎么活下去,专心等待见到她的那一刻来到我身边……

    =================

    白尹:

    我成了俘虏。

    对我而言,“战争”没有结束。

    反法西斯赢得了最终的胜利,多么令人激动,我尖叫,我流泪。为中/华儿女,为祖/国取得二战的胜利,我由衷的高兴。

    可我泪流满面,止不住的难受,我只身在苏联人的牢营里,我不能离开,因为他们在这里。

    我和他们的故事,我需要花些时间想起每个细节。

    我不知道我还能在这个牢营里,除了为了活下去所承受的这份工作之外,我还能期待什么。所以,我不得不想起那些纠结徘徊、心惊压抑、暴/力荒唐、卑微残酷的事情……

    十年前,我来到了德国,第一次与他们相遇,是在他们的舞象之年。

    我曾以为,我不会理解他们、同情他们、怜悯他们、甚至不会喜爱他们……可与他们长久相处,了解他们之后,那历史之中,不知何起的厌恶与憎恨,令我深刻体会到了“可恨之人,必有可怜之处”的深意。

    当初,我曾经的自以为是,成了一番空想,一堆空话,成了反讽我历历在目的回忆。那些日子并没有因时间的流逝消失,它盘根错结,它深入我们的骨与血。

    在那黑暗、压迫、扭曲的岁月,真与假、对与错、生与死,不过是历史画笔上,一排不经意书写的文字。战争的黑与白,三言二语就可以评说,可对于在那场浩劫中失去千千万万生命的人们,这“黑白”又算得了什么,不过是再次印证了那个灰色时代的终结而已。

    然而,那一堆影像,那一叠资料,那一箩书籍,呆板、直接、简单、粗/暴,但真的代表了历史上定义的他们吗?

    明知的结局,你还会跟随他们的脚步一路走下去吗?

    我,走下去了……

    ======================================================

    修改显示不出来的文字和新增了一些内容。12月3日晚留

    (找我喝茶这种事估计不会,但我不会昧良心给苏联说好话,也不会洗白德国法西斯,一切从史来。谢谢收看,鞠躬。)
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