旅尘

    1、

    我和t分手了。原因是，我对他没感觉。

    我告诉咪咪这件事情时，咪咪说，没感觉如何也呆了半年呢？我说，本以为可以一直呆下去的，结果变成这个样子，我只是不甘心。

    我只是想，当我遇到那个人时，他能轻易地看到，我身边空下来的位置。我的姿势，一直是等待的姿势。

    早上起来的时候，四周仍是黑的，天还没有亮。我在黑暗中穿好衣服叠好被子，然后拿起手电筒从床上爬下去。出卧室时打亮手电筒，一束黄亮色的灯光射出。借此灯光我刷牙洗脸，然后在书桌前坐下来。

    抬眼，看窗外黑色的天。心里空空的，有些不知所措。

    昨晚与kuku的一番谈话，此刻脑袋里使劲地响。似乎是不错的注意啊。可以坐星期五晚上的火车，星期六早上到达，然后去武大、华师大，再去黄鹤楼、东湖、梅园。那么，自己就又去了一个城市了。

    武汉。

    上车前，心里还忐忑了一下。再回神时，便已在火车上了。

    2160，到达武昌的时刻是中午11点半。此刻，窗外一片黑暗。

    我只是有些混乱，所以需要离开。

    那个人说：“你站在那里不要动，我马上就来。”我在电话这边点头，一边答应好。一边挂上电话。

    那一次的等待经历十几分钟，从天亮到天黑，但我的脑袋一直翻腾不停。在听到他的那句话的瞬间，我有一种正在被宠爱的感觉，忽然温暖。

    我记得，看到扬的那个瞬间，我的笑容，绽放。

    那时候，t给我讲了一个故事。一名女子为了再见一名男子，向佛乞求。佛说让她在光阴里等待五百年，女子颔首。过了五百年，女子看到那名男子，匆匆一眼，她不满足，再次向佛乞求，佛要她再等五百年。女子点头。于是在另一个五百年的等待之后，女子终于再见到那名男子。可是男子身旁有另外的女子依偎着，巧笑兮兮。女子黯然。佛问她，你还想等下去吗，也许下一次会是你。女子却是放弃了。佛大呼了一口气，他说，你知道不知道，有个男子为了你，已经在光阴里守侯了两千年。

    我心里一动。呓，这样的结局。再看t时，他的眼睛，目光烁烁。

    我一直记得这个故事，原来等待是一件这么私人的事情，甚至不被对方所知道。而有些人与有些人，注定了要错过的。

    此刻，我与t，是不是就此错过了。

    我知道，这并不是t的初衷。他也许只是想告诉我他是那个等了我两千年的人。但我总是想太多。

    2、

    在公共汽车上的时候，扬让我坐在靠窗的一侧。

    车子还没有发动。

    扬说，我们现在还不熟，我带你去吃火宫殿；等我们关系再进一步，我就带你去吃干锅；再进一步，我就带你去南门口吃；要是再进一步，我就带你去连美国卫星都找不到的地方吃东西。

    笑。这是我当时的表情。扬的口气，是开玩笑的口气。可是这样的口气，让人听起来舒适。

    暧昧。真的是两性间最好的相处方式吗？那么，我们还是让它继续吧。

    会不会，在我的心底深处的地方，有那么一点点，一点点的失望？

    不知道。

    耳机里coldplay的声音，深浅呤唱，忧郁、沉重。

    车窗外面天一点点亮起来，竟然看不到山。湖南与湖北，不应都是丘林地区么？这个平原的出现，让我感觉匪夷所思。

    天与地相接的地方，灰色地带。太阳并没有要出来的迹象。

    来之前在家里看了天气预告，说武汉有雨。但是没有改变自己的决定，仍旧是上了火车。

    不同天气的同一个城市，也会有不同的景致的。

    在假期结束之前，几个老同学聚了一聚。在ktv。

    那时我与t已经分手。

    t点很多的歌曲，有很多意味的歌曲。大多数皆未有唱完。我则沉默，不敢发出声响。

    害怕

    还是害怕夜深人静时总想起你

    还是害怕不经意地听见你的消息

    这是我们都很熟悉的歌曲，我也明白他的心情。深白色的歌词，只怕是恰好写到t的心上吧。

    没有唱完，t按下停唱。

    而我依然没有声响。我只是害怕，我的安慰，成为一种残忍。

    3、

    我在寒假疯狂地迷上火影忍者。

    当我看到鸣人，仿佛是看到自己，以各种各样的方式，哪怕只是扮演小丑、恶作剧、口出狂言一切只为了一个目的，让别人注意到我。为了证明自己，去尝试很多的方式，甚至毫无逻辑。

    于是在很多个夜晚，在扬睡去之后。我就一直一直地看火影。

    日本的摇滚总是格外地吵。可是火影的歌好听。我这么告诉扬。然后，我在很多的网站里寻找，终于找到那些旋律的网址。我发给扬。

    我说，我已经很少听中文歌曲。扬说，我也是。

    我一坐车就会睡着，摇摇晃晃的，我就睡了。

    此时在火车上亦然。

    还有四个多钟头，我才可以到武昌。耳机里的摇滚也变成催眠曲，让人昏昏欲睡。

    在此前24个小时，我没有睡一下。

    我在网吧。我看到扬设置的“离开”于是我留言：我等下四点的火车，到武汉。然后保持着隐身，继续看漫画。

    回神时，扬已经下线。那一个瞬间，我是否不开心？

    但我只是微笑，笑自己，你以为，你可以遇到多少个t？

    高考之后，几个初中同学一起出去玩，到长沙。

    那天夜里我在洗过燥之后，把我的t恤衫也一起洗掉，挂在窗口的地方。

    第二天早晨，睁眼发现枕边叠好的衣服，旁边摆着我忘记带的毛巾牙膏牙刷。笑。除了t还能有谁？这样的细腻。

    我如何有这样的运气呢？

    4、

    身边女孩子的电话响，于是我被惊醒。我坐起来。车窗外的世界已经开始下雨了。灰色的世界，浑浊不清。

    在很长的一段时间里，我没有打伞的习惯。下雨的时候我有两种选择。一、不管它；二、躲。

    但这个习惯，不知在何时被改掉了。

    时间总是有惊人的效力。因为它的流动没有声音，所以容易让人忽视。等你发觉一件事情时，通常已经无法挽回了。

    我说，如果一个人不能喜欢我，那么我宁愿他憎恨我。这句话，我从小学一直说到现在。我一直做着这样的人，让别人憎恶的、或是喜欢的人。

    扬说，你的思想太偏激。你怎么会有如此的想法呢。

    我说，我只是憎恨被人忽视。

    有些人他们与别人同学了一个学期下来，别人可能连他们的名字都不记得、不知道有这一号人物的存在。但是不认识我，没可能。

    我一边在显示器这边打这些字，一边看着视频窗口里的扬。扬的脸上有一种生机。

    这个人，在他的成长过程中，必然是没有什么大的拨折的吧。人与人，在出生的那一瞬间，就注定了很多的东西，同样的时间，所获不同。比如，像我与扬。

    看到我的回复的他的表情，忽然沉寂。

    而我，感觉微微的，温暖蔓延。

    我记得以前的自己，生活紊乱，经常暴饮暴食，下雨也不会打伞，说话直来直去，时常带着刺。可是这样的自己，是如何会让t喜欢上的呢？

    当t看到我在雨中没有打伞的时候，他就会轻轻地抱怨，你怎么不打伞呢？

    笑。我总是这一个表情，然后说，没什么的。

    t没有说话。我知道，我又让他不开心了。可是，在长久的时间里，我不懂得照顾自己，我已经习惯如此。

    我知道，t为了我，用尽了全部的力气。于是渐渐在我的书包里，多出来一把伞；我话里的不屑，逐渐变少；开始正常地睡眠和饮食；原来，回报一个人的好，可以用这样的方式。

    我说，你有没有觉得我变了。

    t说，为了我？

    我点头，然后眼泪掉下来。

    我只有，在这个人面前，才会哭泣。

    5、

    列车一直往前开，旅途因为回忆的缘故变得漫长。对面的男子与坐在我旁边的女子搭讪。呵，人与人，就是这么认识的吧，追根就底，不过是因为一句话。然后，某个故事就发生了。

    旅途中，人们的目的地也许是不同的，但却有着长短的相似。同行的这一段或长或远的距离，一个彼此间都感兴趣的话题，于是两个人便认识了。其实人都是自私的动物，不为爱的人不会迁就自己，两个陌生人之间只有有相同的兴趣话题，才有机会交谈。交谈，才有机会认识。

    交谈。

    我在长久的一段时间里，失去与人沟通的能力。每每想要说话的欲望被压抑下来，堆积在心里。

    我总是记得那一段日子。每天都用力地睁着眼去看周围的一切。当别人说着与我意见不同的话，我也不再反驳，不愿去花费力气，只在心里不屑他们的幼稚。

    真的不屑吗？还是，在为自己的怯懦找借口呢？

    对于我与扬而言，彼此都只是一个象征吧。

    我对扬说，我以前自闭过一段时间，跳出来的时候，人就已经蜕变了。

    扬问，自闭的定义是什么？

    长期沉湎于以自我为中心的心理活动。我知道。但是我没有回答他。

    一个突然出现的女子，对一个接近于陌生的男子将自己很久远的故事。那些故事有灰色的尘土堆积在上面，男子轻轻吹一口气，于是女子的满世界都开始尘土飞扬。

    我的每一天都不复昨日，总总有故事。可是我要是伤了心，下一次却还是继续相信别人。

    扬说，你只是寂寞。

    是，我只是寂寞，然后，我用力去抓住每一个从我身边经过的人。可是当别人不符合我的梦想，我又会跑开。

    扬说，你可不可以现实一点呢。

    我对他们讲我和t的故事，得到的总是惊异的目光。世上竟还有这样的男孩子？然后感叹我的运气太好了。

    笑。就是t让我赢得的这种虚荣，让我一点点的有了包袱。我很忠诚，我也从未对任何人如对他一般。但是，我却开始丧失了感觉。我累。我说，我累。

    说完感觉到轻松。然后眼泪就一直掉下来。我知道，肯定有什么就此失去了。

    再也不会有第二个人，对我像他那么好。

    6、

    每次心情不好的时候，天都要下雨；心情若是好了，便又要天晴。t总是说，你看，老天爷也对你这么好。每逢过生日，出去旅游，总是好天气。

    可是现在，我看到窗外一直连绵不停的雨。外面的世界就像我的世界一样模糊不清。我的世界，扬尘漫天。

    其其在桌子上睡着了。这只可爱的乌龟。

    它是在卡卡丢失以后，被我和t一起买回来的。比卡卡要大，要活泼。可是不及卡卡的聪明。只因为这一点，它的每一次逃跑就要以失败而告终。

    这是没有办法的事情。卡卡是最聪明的乌龟，逃跑技术一流。可是，它却有一个很悲凉的下场。逃跑了，我不生气。可是它在满是人的世界要如何生存呢？没有同类、伙伴。没有食物。再也没有人，会像我一样对它那么好。

    或许，我的逃跑，会有同样的结局？

    会？不会？

    会也没关系。我活该。

    从长沙发出的长途巴士。卡卡在我的口袋里。我睡着了，像以往的每次一样。

    可是忽然醒来，卡卡已经不见。

    这出“失踪记”实在是精彩，我在巴士上慌乱得一边掉眼泪以便在每个位置下寻找，可是找了三遍以后，我放弃了。

    有些东西，是很早就注定。

    我很担心它。我对扬说，希望它可以被别人捡到。

    扬说，你现实点好不好。一个乌龟谁要啊，你以为每个人都像你这么有同情心啊！

    眼泪，终于又止不住。也许，它会有像我这样的好运气的。我继续说。

    哎、随你好了，其实就一个乌龟而已。

    我知道，我总是没有活在现实里面，我还是有些自闭，才会对卡卡产生那么强的依赖感。扬的话总是要去戳破我那些自欺欺人的谎言。

    对于我而言，卡卡比很多人都重要。我说。

    我看到视频窗口里，扬无可奈何的表情。

    同一个话题，我在t面前提起。

    没事的，别担心。说不定它会在另外的地方过得很快乐。t这么说。

    我没有吱声。我自己其实也清楚，这种情形的可能性几乎为零。t之所以会这么说，因为它知道我是这么希望的。

    我看着他。我们曾经很默契，他比别人要了解我。可是他对我束手无策，我对他也没有。

    已经分手了，他还是对我温柔的笑，还是安慰我。我是一个如何残忍的人，为什么要让事情发展到这个地步呢？我是那个可以让他可怜的人，但我却没有如此做。

    我只是不甘心。

    不甘心，么？

    7、

    卡卡是我的第一个宠物。

    我第一眼看到它，就觉得它是我的。我把它放在一个很大的鱼缸里；出门时，就用瓶子装好放在书包里；有时候会拿出来放在口袋里从来不曾把它一个人留在家里面，我怕它寂寞。但又不愿再为它买个同伴，担心它有了伙伴就不陪我玩。

    于是我这样自私的，霸道的，妥善的照顾着它。它想逃跑，我不怪它，真的不怪。

    但是可不可以因为它曾经是我的卡卡，让它可以继续很好的，或者更好的、生活下去？

    我的错，才会让它丢失了。它现在怎么样了呢？

    其其是在卡卡丢失的第二天与t一起去买的。它在鱼缸里使劲地爬，我捉起它。放在卡卡呆过的瓶子里。

    它会代替卡卡陪我。

    见扬的时候，躺在手心的是其其。在我们共同走出几步的时候，我伸出手，看着他，笑，然后展开手心。其其已经醒来，大眼睛张着。

    我一直看着扬，他看到其其的表情。他不喜欢其其，我这么感觉。

    人太聪明是个错误。有些事情，还是看不清的来得妥当。想得多了，就不容易快乐。卡卡就是太聪明。

    我第一眼看到它，就象看到自己。

    没有谁可以代替谁。

    其其也不可以代替卡卡。任何人不是任何人。扬，他又不是t，我对自己说，劝自己，不要再天真。

    我若是可以，像这个不太聪明的其其，然后有人照顾我的一切。可是，我想，也许，我是那个丢失了的卡卡。

    我把自己弄丢了。

    我知道，我与别人是不一样的。当我把其其小心翼翼地放在手心，朋友们好奇的要去看，于是我递给给他们。我看到其其被他们逗弄，翻着肚朝天，然后他们看到它很灵活的翻过身时惊异地大叫，接着一次次地把它翻过去的时候，我突然心疼，并且生气了。

    朋友们不解，一只乌龟而已，如何我就生了气？我却不愿解释，解释他们也不明白。这是我的其其，完完全全属于我的其其。对于我而言，它很重要。也许，比他们都重要。

    t是例外。

    对我来说，t，是那个仅次于亲人的人。

    t却在一旁没有做声，只是看着我。我知道，他一定都明白了。

    8、

    雨依然在下。我不停地看表，还有两个钟头。

    两个钟头后，我可以抵达另一个城市。我要不要联系一下t？t读书的地方，只要做几个小时的长途车，便可以到达武汉了。

    可是，我或许不应该打扰他的吧。

    扬在长沙。他会记得我？这个人，他过着我所希望过的生活，有着我想要的事物，亲人和朋友，还有健康的笑。

    虽然我经常笑，但是别人只是不能看到它的空洞。对于我而言，笑，只是一种习惯。

    养成以后，永远都不会忘记。

    最开始的时候，与扬在网上视频，我能想象他的惊异。他说，你可不可以不要笑了？

    可是我无法停止。他便接着说，笑得一脸稀烂的。

    在显示器这一边，我笑得更加猖狂。

    这是一个很悲凉的习惯，即便是在最悲伤的时候，我也可以因为别人的一句话而大笑，笑，就是我的一种发泄方式。每个人，生下来的时候，都会有一些后遗症，于是每个人都要找一个途径来发泄它。很多人，他们有朋友、家人，他们用睡觉、购物等等方式来达到这个目的。但是我不行。我从小就被训练成一个隐忍的人，不能表达自己的感情，多年以后的现在我已经学不会了。我习惯了演独角戏，一个人设计很多的对白；习惯了对着镜子把玩头发，一动不动耗去三四个钟头；习惯了对别人的希望和失望；习惯了一个人行走；习惯了一个人的哭和笑。我被孤独训练出来的，是因为一点点小事而开心很久的习惯，这是一个很好的习惯。

    我笑，因为我看到扬。我知道，又有一段故事，要开始了。

    每次我笑的时候，t总是会看着我。他的目光，总总令我不知所措。后来，那些因为习惯而产生的笑容，在他目前时，就都不见了。

    我真的，就只信这一个人。只有在这个人面前，我总是在沉默。我的灰色，只让他看着。

    可是事情变成现在这个样子。我想，太不公平了，我对每一个人笑，让每一个人都很开心。可是却要对那个对我最好的人沉默，让他不开心。事情，是不是有些太奇怪。

    分手了。t说，希望你能够快乐，我喜欢你笑的样子。

    当然，我可以做到，可是因为是他，我便不可以了。

    好的。我说。我答应他，可是，眼泪掉下来。

    9、

    在bandari众多的cd里，我最喜欢的曲目是neptune，不知道为什么，每次听到开始的部分，我就觉得很悲伤。心情不好的时候，我总是反复地听neptune与tenderness，比如，现在。

    一个人的旅程，我不是第一次，但这次与每一次都不同。我只是要想想清楚，我是得到了，还是失去了。t，扬，以及其他。

    cd机是从来不离身的东西，把咪咪推心置腹的时候，只是因为他看到我的孤独。他说，虽然你每次都笑得很开心，但我知道你是孤独。我的眼泪，一下子止不住。他说，无论任何时候，你到哪里，陪伴你的，都只是那台cdwalkman。

    我笑。

    原以为，我的孤独不露痕迹，毫无破绽。没发现，原来还是有迹可寻。咪咪说，但我还是喜欢你的笑。你笑的时候，好灿烂，让人也一起很开心。

    笑。

    我总是给别人一种错觉，连自己也弄不清楚，哪一个是真实的自己。

    一不小心，就迷了路。

    迷路。

    我不是一个没有方向感的人，但我总是迷路。我找到一个ic卡电话亭，我对扬说，我又坐过站了。

    扬说，你又坐过站了？你现在在的地方叫什么？

    不知道。我说。

    我拦下一辆taxi，到扬所说的广场，然后等待。

    情人节。

    我记得，每一个细节。

    那天有很多的星星，在等待扬的时间，我就一直地看着它们，没有戴眼镜。扬出现的时刻，我仍然是抬头向上的。

    我说，二月的星空图我不记得，因为我的出生是在夏天，所以我只记得六七八月的。

    扬的惊异，你还知道这个啊！？

    这是我们那天的第一句对白。我笑着。

    taxi是个好东西。当我迷了路且不愿说话的时候，我依靠它。

    t眼里，我也许只是个孩子。

    我们共在一个城市，在这个城市我如何也不会迷路，可是他知道，我在等待的时候，会在路边做下来，然后看行人、看车流、看天空、看时间。

    所以，在我与t约定的时间，我们都不会迟到。

    我喜欢坐着。在公车站等车的时间，我会坐在地上。我鼓鼓的背包，让我看上去像一个流浪者。我的背包里什么都有。书、cd、稿子、日记本、刀、笔、雨衣、cd机，口香糖还有银行卡。

    我喜欢随时都可以离开。

    我只是个孩子。可是我让没一个人感觉无措。

    因为我是个胆小的，喜欢逃避的孩子。

    10、

    这个本子还剩下六页。在这六页里，我能否把事情想清楚呢？也许可以，也许不可，但无论如何，故事会有它自己的结局的。

    坐在对面的男子已经下车了。女子在那里睡觉。其其也是。

    我没有睡，只是在看窗外。从很小的时候，在父母离异之前，全家人一起旅行的时候，我已经爱上坐火车。关于那段时光我什么都不记得，我只记得坐火车的感觉，看窗外随铁路线一起延伸的电线。在每相邻的两根电线杆之间，它们因为重力而被拉成曲线，然后随着火车的行进一直不停地跳跃。跳跃。

    可是现在，它们好象都不见了。是什么时候不见的呢？

    我对扬说，同情是一种多余的东西。

    扬的意见很大。但我自己的想法，极少为别人所改。我说，需要同情的人不值得同情；强者不需要同情。

    扬说，同情是一个人的基本品质。我笑。

    我说，我憎恨同情。我不同情任何人，任何人也别来同情我。

    我只是想证明，我是生活的强者，如此而已。

    可是扬说他同情我，并且将我定义成极富同情心的人。我没有说话。

    我记得，曾经我的父亲，说我是个冷血的人。

    我想，那或许是真的。

    11、

    列车快要开到武昌了。女子醒了睡，睡了又醒。她看一下手机上的时间，说一句，快到了。然后没有再睡去。

    我看着她，这是个很普通的人，一点点漂亮，但是没有气质。长发，没烫没染，没化妆，衣服中规中矩，不笑。吃瓜子，但是速度不快。

    我只是看了她一眼，所以没有引起她的不快。我总是在很短的时间内观察到很多的东西，我看一眼，就能明白很多，极少失误。

    我知道别人的想法，包括别人对我的看法。某些人对我的不以为然，因为那是我想要的。当我需要时，我就会让别人感觉深刻。这件事情我做了这么久，我很清楚如何让别人对我印象深刻，如果没有，那么只是因为我不愿意。

    初中的时候，我与t一个班级。

    我有一个很奇怪的嗜好。喜欢用自己的眼，去凝视每一个人，直到他，或者她，因为受不了而转过头去。我没有任何的企图，我只是习惯了用眼睛看。当我上课无聊的时候，午休的时候我经常做这件事情。

    t是那个例外。

    我赢不了他。总是，我先把头转了过来。他的眼神，坦城得让人不人心。于是，我看每一个人，只是不看他。

    很多事情，是不是开始便注定了的。我那么竭力地想要逃开一切。我不看你；可是最后还是有了交集；我以为可以，但最后还是令你伤了心。

    我在球场边上等扬。

    天将黑未黑的样子。我开始感觉微微的冷。我在电话里对扬说，我穿褐色的衣服。于是我不敢从书包里拿出外套来穿上，我怕他认不出来。

    有很多的男骇女孩从我面前经过。我没有试图从里面认出扬。我只是在等待。

    其其躺在我的手心睡觉。我抬头看天，天正在一点点地暗下去。我又看看其其。它慢慢地，睁开一只眼，看着我。

    在来的路程上，我又差一点坐过了站。许久回过神来，大叫，还有下！然后一边慌慌张张地对司机说对不起一边下了车。我总是还有些自闭的，老是一个人想得出神。我记得，在车上的时刻，我是如何强烈地祈祷。

    其其，你也在祈祷吗？我看着它，然后说。

    然后我看到扬，这是那个传说中的扬，可是这一次，我没有看清。

    当在主观上有某种希望的时候，我就会看不清。所谓，当局者迷。

    12、

    在火影忍者里，有个叫“鹿丸”的。他总是在说一段话：“我只是想随便当个忍者，然后随便跟个不漂亮也不丑的女孩子结婚，随便生两个孩子，先生个男骇再生个女孩，等女孩子结了婚，男骇子也可以独当一面时，随便找个地方隐居”我记得我每次看到这段话都大笑。

    多么希望自己是他。因为他的随便，有着无所谓的态度。

    以前以为随便是什么都不想要，现在发现，随便，是什么都想要。

    随便，是我最常用的口头禅。

    我经常与t一起去吃饭。每一次，要点餐时，我都说随便。这是一个很不好的习惯。

    我讨厌做选择题。当眼前只有一样事物可以选择，我即使本不喜欢也心满意足；可是当我面临了很多的选择，即使是选了我最喜欢的，我也还是不满足。

    如同阿修罗一般的女子。我承认。当我面对选择，我就要想到，选这个，就要舍弃那个，而我不愿意。不如你来决定我将得到的，满不满足，那又是另外的事情。

    与扬在一起吃东西时，他总问：你要吃什么？随便。我总是回答。然后他便开始对服务员说：这个这个这个。大有气势在的感觉，我便在一旁笑。一边看着他。

    这个人，他与t毫无相同。

    也许真的如他所说，我是一个需要照顾的人。只是，我不愿意承认罢了。

    13、

    还有十分钟，火车就可以到达武昌。很多的乘客都已经站起来迫不及待地在过道里排起了长队。我却是平静下来。

    下了列车就是另一个城市了。一个人的旅行。车窗外的风景换了又换。在这里，没有人会来打扰自己。可以好好想清楚。

    而结局，又会是怎样？

    那时候已经计划好的四川之旅，因为t的出现，一个人的旅行转变成了四个人的旅行。

    事到如今，看来是又变回去了。等到了夏天，我还是要一个人去四川的吧。这样也好。不用担心别人。我终究还是没能忍受另一个人啊。难道真的如书上所说，一定要爱着，才可以做得到么？

    t是因为爱着我，所以可以忍受我，对我的决定从不反对。这个人，他宠溺我的一切。

    但是以后不会了。

    我在几天前打了个电话给扬。我说，你知道有晚上出发的到武汉的车吗？

    很明显，这个问题只是借口。如果我只是需要知道车次，我何不去火车站看呢？但是我打电话给扬。

    我说不出我的动机，我希望听到他如何的回答呢？

    我不记得他的回答了。但是挂断了电话，因为我没有听到我想听到的。

    我轻轻叹气，一些尘土扬起来，缓缓的，又落下。

    14、

    武昌站丝毫也不漂亮，可是却没有令我失望。因为我没有希望过。

    在出站口看见兜售地图的人，我问她，多少钱？两元。她说。给我一张吧。我说。

    拿过地图我放进包里。转身看这个车站，可以感觉到它的历史。拿出相机，拍下一张相片。

    现在，去武汉大学。

    我不喜欢长沙。

    感觉这个城市在发展中走了形，变得有些不符逻辑。丢失了它的底蕴，变得泛泛。

    我也不喜欢长沙人。

    虚伪。

    我害怕长沙女性。

    精明泼辣。在任何地方都可以破口大骂，从不谦让。而我，恰恰是那个有理也没办法说的人。

    其实，不喜欢，也许只是因为不习惯。当然，不习惯，因为不喜欢。

    不过，长沙的东西好吃。呵呵。

    我是一个值得被鄙夷的人。这么久，我甚至不知道t喜欢吃什么。这个，或者是那个；我不记得他的生日，具体是多少日期；我不知道他的星座；不知道他的血型；

    我是一个太不称职的女朋友，根本不值得他如此付出。我想，我应该让他有机会，去喜欢其他的女孩子。

    我在电脑这一边，下定了决心说结束的时候，眼泪一边不停地掉下来。我怎么忍心。可是我说了出来。我知道，自此以后，有些事情再也不会发生，再也不会有第二个人，对我像他那样好。

    我不会再有运气，t，也只有这一个而已。

    我总在想，我是一个真正意义上善良的人，还是一个彻头彻尾虚伪的人。为什么，在我遇到扬的时刻，我会惊喜；为什么，在去的路上我会那么强烈地祈祷；为什么，我仍然认为我能够等待得到？

    我是否，还有资格？

    在等待扬的时刻，我一直都站在那里没有动。为了避免在时空里错身而过，我一直站在原地没有动。可是我一直都没有被认出来。而这一次，我等到了吗？我会被认出来吗？

    我的好运气，还会有吗？

    15、

    我过马路总是依赖红绿灯与人行横道。

    我在书上看到有一种病叫嗜睡症。患者会在任一时刻睡着，所以这种人不适宜当司机。我不知道是不是真的有这种病，但我总是会在一瞬间溜走了神，想事情总是无比专注。那些想法之于我就像睡眠之于嗜睡症的患者，具有不定时发作的特性。所以我过马路会直直地看着红灯变绿灯再走，并且，不具有在非人行横道过马路的勇气。

    武昌的楼好矮，但是路却够宽。相较长沙，确实是朴实多了。长沙不是的，长沙是一个在表面生机勃勃的城市，浮华，就像长沙人一样虚伪。虚伪，两个字概括长沙与长沙人。当然，不是绝对。

    我在寻找人行横道。我想去马路那... -->>
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