或许，我该改变自己

    朋友中，有很多已经当妈妈，财务室的H今天的预产期，但还没出生龙宝宝。大学的学姐，8天前产下了她的小龙子。老6也怀孕3个月多。周围的人都开始承担起为人父为人母的责任。前两天，助理文员送来报纸，上面有写到一些育儿经。原来，怀孕了不能仰卧着，原来，宝宝喝一个牌子的奶粉后，都习惯喝一种，不容易换口味，不然会闹，要买同样的牌子。原来，还要看宝宝大便的颜色，以防止他有生病等等。这么麻烦。想想都觉得头痛。我突然有种惶恐，觉得，也许结婚，生孩子真的是一件太麻烦太麻烦的事情。

    年纪越大，越怕麻烦，越没有耐性。想到一切未可知的和麻烦的时候，就只想逃避和躲开。我想，是不是我在合适的年纪没有做合适的事情，25岁了，都没有接触过感情上的互动，所以，不知道谈恋爱的好，不知道结婚的甜蜜，生儿育女的开心，到25岁的年纪，初恋、两个人的相处、结婚、生儿育女，这些思想周围的人一股脑地灌输给我，我觉得一下子接受这么多东西，没有一步步慢慢来，很害怕和堂皇。更何况，这么多的东西，随着年纪越大，越没有遇到，就越有紧张感。因为，年纪越大，就真的恋爱的时间越少。两个人之间的相处，也许真的只是彼此的委曲求全。真的很害怕。

    好像我总在逃避很多东西，各种的压力，我不会想着要怎么面对，而是一次次找旁的事物来代替。从前，不想念书，觉得自己从一个优等生降为差等生，没有自尊心继续往上爬，只是逃避这种现状，所以，巴巴地找来宁恕，把自己的注意力倾注在他身上。然后，又这个人身上得不到我想要的，从另外一个人身上获取。我似乎，从来就没有真心实意去喜欢过谁，我喜欢的只有我自己，在意的只有我自己。苏凡说得对，我是自私的。

    在一个朋友的朋友网中看到一条分享，看一个人的心胸是不是宽广，看她对待别人的背叛是什么心态。我想，我很不宽广。我和游离闹翻后，我没有办法说，这个人曾经是我的朋友，我要真心祝福她幸福。我不会。我更没有忘记她的背叛。我耿耿于怀。我会和我的朋友谈论她现在过得不好之类。她的工作不好，被公示批评的时候，我虽然不觉得开心，但比起她过得好，我还是更愿意看到这些。是，我很狭隘，我也很小气，我很记仇。

    其实，和游离的分崩离析，很多方面是游离的背叛，但也有我自己的不信任和怀疑。人们说，两个人之间的相处，朋友也好，家人也好，恋人也好。有了不满的积压在心里，你不说的人，才更可怕。也许，我就是那个可怕的人。我对游离一些小事的抱怨，比如，你生日我送你很名贵的单品。而我的生日，你总是忘记，甚至一句生日快乐都没有，会觉得心灰意冷。

    我们大学时，有段时间，他男朋友在某市高中实习。我们去当地旅游。大学几乎没什么课程，我们呆了1个月。当时，我原住在姑姑家。游离说出来一起住，我同意了。一个月也没有住酒店，在当地找了个房子。游离和我说，她找到一个房子如何好如何好，到最后去的时候，卫生设施等等很差，唯一的好处就是，这房子就在她男友的宿舍旁边，走到对面就到。当时，我觉得有点郁闷，你明明可以直接说因为这里离你男朋友的地方很近，你想住这边，但你骗我说房子非常好，而且，房租和我说的比房东说的少了150，到后面掏钱了和我说，还要再加多少多少。我当下就觉得，你也太搞笑了。原来说她多出50的房租，其他的物业什么再我出。我答应下来，最后是，她确实出多出了，宽带和那多出来的150我出。我呆了2周，因为有课，临时决定回去。心理很不舒服。那几百元我们出去吃一顿就没了，可你这么做，好像骗我似的，何至于。

    和游离之间，有很多的小不满，但都忍住了，也许，正是这些小不满，我的小心眼积压下来，再加上我是个比较隐忍的人，真的内心的话很少和别人说出，到最后，一点一点，再加上耳边风到处有人在吹，我开始不再信任她。

    很多时候，身上的毛病很多。很小家子气，也很消极。敏感，多疑，还有点自以为是的固执。老6说，你何至于，既然一个人喜欢你，你又何必计较那么多。管你自己是不是喜欢，你不讨厌就好，你好感就好，你纠结他是不是和别人同居过干嘛，你以为这世界上还能找到这样条件的男生。你不... -->>
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